História Entrevista com Homer Simpson - Entrevistando mister Satan.

Homer entra no seu programa recém recuperado sendo aplaudido pela platéia e se senta na sua poltrona giratória.
Homer: Bom dia povo de Kami, hoje eu entrevistarei o grande salvador da Terra (ou não), Mister Satan!
Mister Satan entra no programa, é aplaudido pela platéia e se senta na poltrona giratória ao lado de Homer.
Retardadodos da platéia: SATAN! SATAN! SATAN!
Homer: Mister Satan, você diz ser o grande salvador da Terra, então conte como é ter o título de maior mentiroso do universo.
Satan: Em primeiro lugar é um orgulho ser o herói da nação... pera aí, está insinuando que eu sou um farçante?
Homer: Insinuando não, afirmando.
Satan: Pessoas como você precisam ver com os próprios olhos o quão grande é o meu poder, vamos me traga 14 telhas.
Homer: Não, tem gente que precisa delas pro projeto minha casa minha vida, além de que até o Kuririm já tá careca de saber que sempre fica uma telha que você não consegue quebrar.
Satan: Aposto que ficou com medo da minha incrível força.
Homer: "Claro".
Satan: Já podia imaginar essa sua reação covarde, afinal eu sou o grande heroi do mundo.
Homer: Proseguindo a entrevista para que essa jossa acabe logo, a única coisa bem feita que você fez foi sua filha Videl.
Satan: A minha filinha é o meu orgulho, ela é bonita e esperta como a mãe, e é forte como o pai.
Homer: Quem é o pai dela já que ela forte como ele?
Satan: Que tipo de pergunta é essa? O pai dela sou eu, o homen mais forte do mundo.
Homer: Se eu ganhasse um real pra cada vez que eu ouvisse um cara dizer que é o homem mais forte do mundo eu já seria milionário... em fim, vamos ver o quadro mais recente do meu programa, trolando um otareo.
A tela de LED acende mostrando uma sala cheia de troféus, no centro da sala havia um telefone fixo preto que começou a tocar, Mister Satan atende o telefone.
Yasmin: Tem um carro verde aí na porta.
Satan: O que?
Yasmin: Tem um carro verde aí na porta?
Satan: Caramba como você fala baixo, pergunta de novo.
Yasmin: Tem um carro verde aí na porta!?
Satan: Tem.
Yasmin: Ah... então... espera amadurecer.
A ligação cai e Satan coloca o fone de volta no gancho.
Satan: intendi nada.
O telefone volta à tocar e Satan o atende.
Yasmin: Boa tarde senhor, você sabe que palavra forma se juntarmos trânsito com vestido?
Satan confuso: Como é que é?
Yasmin: Transvestido.
A ligação volta a cair e novamente o fone volta pro gancho.
Satan: Não sei se entendi o que está acontecendo.
O telefone volta à tocar e Satan o atende novamente.
Yasmin: Boa tarde senhor, você já tem a sua escova rotatória ar coner da Polishop? Se não, compre agora a sua e se sim, compre outra também, ela deixa os cabelos lisos e encaracolados.
Satan olha pro lado para ver se tinha alguém.
Satan sussurrando: Eu vou querer uma sim.
Yasmin: Também não deixe de comprar o seu ômega 3 da Topterme, feito com os peixes lá da Noruega, compre agora se não sua voz vai ficar igual a da Iraci.
Satan: Eu compro! Eu compro!
A tela de LED volta ao normal.
Ninty da platéia em pensamento: Nota, nunca mais deixar minha irmã mais nova passar trote.
Homer: Bem... isso foi orrivel e ainda vai ter gente que vai rir.
Satan: Era tudo um trote!? Então é por isso que eu não recebi o meu ômega 3 com o peixe da Noruega!?
Homer caindo na gargalhada: Hauhauhau, Baka, Hauhauhau, caiu em um truque tão velho quanto este, Hauhauhau.
Satan irritado: Tá querendo brigar é!?
Homer: Na boa, você é tão fraco que até o Yamcha te vence.
Satan: Hora seu...
Homer: Próxima pergunta, você tem uma voz bem convencente, já pensou em ser vendedor da Topterme?
Satan: Agora já chega, você vai conhecer a ira do grande mister Satan.
Homer: Aguenta aí o calvo, primeiro vamos a matéria do nosso repórter intermediário.
A tela de LED acende mostrando Vegeta dentro de uma churrascaria vestido como um gaúcho, segurando uma cuia de Chimarrão em uma mão e o microfone na outra.
Vegeta: Estou aqui em porto alegre no rio grande do sul junto desses vermes insignificantes pra saber a opinião deles sobre esse Velho em decomposição que é o mister Satan, O que acha do mister Satan Fábio?
Fábio: Que isso tchê!? Aqui tem isso de Satã não.
Vegeta: Verme ignorante, é óbvio que eu não referia a Satã. Vem você falar alguma coisa Roberto.
Roberto: Este não causa cagaço em ninguém, bebo uma água-benta e o enfrento na hora.
Vegeta: Dê sua opinião Carlos.
Carlos: Esse aí está doido para um arranca-rabo.
Vegeta: Eu não precisava dessa última informação... Você o José.
José: Esse aí precisa se afeitar.
Vegeta: Homer, eu me demito, contrate outro trouxa pra esse trabalho de falar com malucos.
A tela de LED volta ao normal.
Homer: Parece que mister Satan nen é tão popular assim.
Homer olha para poltrona giratória onde Satan estava sentado e nota que ele havia sumido.
Homer: A onde ele foi?

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Satan está atrás do estúdio roendo as unhas de tensão.
Satan: O que eu faço agora? Terei de subornar todos esses que não acreditam em meu poder e o pior é que estou devendo uma grana preta pra 18.